free counter statistics

desperate supergirls

12.06.2008.

SEX I MI?

Čim termometar u Sarajevu pređe 25 stepeni u hladu, naši žuti ulični termiti zvani „JKP RAD“ izađu iz svojih rupa, i ko da naftu po centru grada tražimo počnu bušiti rupe, kanale, kocke, krugove, krivudave i beskonačne ravne linije. Obično im je prilično ukusan predio oko i pred ulazima u ovo malo „kulturnih institucija"  koje u gradu imamo. I dok termiti buše ulice, njihove kolege zvane „odvoznici smeća“ odmaraju. Ma zašto da ne. Grad ima poseban šmek kada ljeti na 30 i kusur stepeni imamo privlačne mirise organskog, neorganskog, kabastog i na svakoj bitnoj raskrsnici u gradu.
Sve to su pripreme za festivale koji slijede krajem godine. Nekako mi SFF; MESS, JAZZ FEST itd. ne bi bili ti eventi da ne moram preko blata gaziti do crvenog tepiha i da Jazz zvijezde ne moraju „uskakati“ u BKC preko rovova od metar i po. Ne bi mi SFF bio SFF da ne moram proučiti tri dove da ne ograišem kada izlazim iz Masha i borim se sa crnim vrećama smeća.

I tako sinoc, ovaj „WANNABE centar Jugoistočne Evrope“ dočeka premijeru „Sex i grad“. Zašto sam ja jedina došla u farmerkama i majici? Sve starlete, wannabe jet set cure, lažne manekenke, voditeljice, misice trafika i granapa, frizeri i sva ostala krema ovog grada skupi se na jednom mjestu i nagrli u BKC. Bi to najveća maturalna proslava godine. Uuuuuuuuu, kakvih kombinacija tu bi što modnih što muško-ženskih, što muško-muških. Sada svi znamo ko voli „male dječake“. Šta radi muškarac u kinu punom žena kada je u toku EU prvenstvo? Ukoliko mi u Sarajevu ne pozovemo nekoga iz susjednih zemalja na promociju ovih evenata, onda taj event nije event. Tu su nam nekako najprivlačnije propale porno zvijezde iz susjednih zemalja. Možda je do manjka obrazovanja, možda do manjka kulturnih radnika, možda mi jednostavno Severinu trebamo na svakom fucking eventu u ovom gradu, jer bez nje to ne bi bilo to. Nekako predlažem našim glumicama da snime po jedan pornić, uzmu od Telecoma po milion dva za njegovu distribuciju. Nakon toga ćemo vjerovatno spoznati da imamo svoje starlete, koje jako dobro mogu zabavljati ljude na afterima, prijemima i premijerama. Ako uz to snime još po koji album o znoju, pljuvački, debelim stomacima, kamionima, smradu itd, eh tada će u Sarajevu biti najtraženije.
I još nešto - onda ih možda i koji bosanac bude htio ženiti. Jer danas ako nisi snimila pornić ne možes se udati. To je naša urbana kultura! A komentar na film? Pa što nam seriju pokvariše!

27.05.2008.

Mufa, Kiki i ja u potrazi za ljubavi

DANAS

6:20

1. Ustala sam u 6.20 sati i spakovala par stvarcica za sjednicu koja ce se odrzati u Trebinju a na koju idem sa Mufom i Kikijem.

2. Kiki je budna vec od 5 i javlja kako uveliko ceka. Nakon sjednice u Trebinju planiramo u Dubrovnik na kafu i kuci.

6:50

3. Mufa spava, znam da ne cuje telefon, znam da ju je Kiki vec budila i zato odlucujem da je ne zovem dok ne pokupim Kiki.

7:20

4. Trenutno smo na Marin Dvoru i zovemo Mufu da ustane, do Breke nam treba jos 5 min. Ona se ne javlja znam da ne cuje telefon zato zovemo na Lejlin fiksni.

5. Mufa se javlja Kikiju i govori kako se tek probudila i kako joj treba 5 min.

7:30

6. Slijedi kafa kod Lejle dok se Mufa sprema i razgovara u 7.30 ujutro na telefon.

7. Popakujemo se u auto sa ukupno 3 pantola i 5-6 majica koje su vishe za izleta nego za sjednice i par gaca. Imamo i tri kaisa haman nista i nesto sminke.

9:30

 8. Vec smo kod Mostara i trebamo da skrenemo prema Stocu pa na Trebinje. Umjesto na Stolac dva tri puta se autom okrenemo dok kao jako dobri vozaci ne skrenemo prema Nevesinju i Gacku i odatle krenemo ka Trebinju. Autokarte nemamo.

11:20

9. U Nevesinju smo i srecemo na ulici webadministratora Kobinog druga, cije ime niko ne moze da zapamti. On nam govori da smo odabrali tezi put i usmjerava nas dalje. U medjuvremenu javljamo ostalima da idu na sastanak sa gradonacelnikom jer mi kasnimo zbog „guzve“.

10. Iza Nevesinja nam jave da je Dixi negdje na nekoj vikednici blizu Nevesinja te da je trebamo pokupiti. Usred sume stanemo i cekamo dok ne skontamo da ona u stvari nece da ide. Nismo uspjeli naci adekvatnu lokaciju da bacimo pish.

12:00

11. Put nastavljamo bez Dixi uz Natasu Bekvalac. Negdje 5 km nakon Nevesinja prema Gackom ulijecemo u stado ovaca i pocnemo meketati. Nakon toga nailazimo na ludo dobro rjecicu uz koju stoji coban sa stadom od 50-tak ovaca. To je već lokacija na kojoj bi se moglo pishkiti. Medjutim, nakon izlaska iz auta razjareni cuko ovcar krece na nas i mi trcecim korakom ulijecemo u auto i hvatamo spuru dalje.

12. Opet prelijep prizor. Tu odlucimo pishkiti. Mufa se zabije u zbunje a Kiki pishki pored auta i napravi baru. Btw. Kiki je pishkila jedno hektolitar do Trebinja.

13. Idemo dalje, vozimo 90 ili 100 na sat. Na jednom se kao u simulaciji testne voznje na putu pojavljuju najvece cetiri krave na svijetu. Skreni lijevo pa desno pa lijevo i uspjemo ih zaobici a da ni jednu ne pokupimo.

13:20

14. Pumpa negdje iza Gackog. Kafa se popiti mora. Mufa trazi Acu Lukasa ali bezobrazna konobarica pusta samo neku drugu muziku.

15. Ok stigli smo u Trebinje. Tu rucamo ribu sa 5 clanova jer ostalih 10 se jednostavno nije pojavilo.

16. Zove Menadzer idemo za Budvu. Nemamo nista za obuci ali nema veze vec cemo se snaci. Daka nam govori da idemo preko Trebinja drito na Budvu jer je preko Dubrovnika predugo. Taj put koji nam preporucuje se radi i otvoren je tek od 16 sati,  ali on ce nazvati upravnika policije Istocne Hercegovinje ukoliko nas ne budu htjeli pustiti i nekog upravnika u Crnoj Gori, helem mozemo dobiti i policijsku patrolu da nas provede.

16:00

17. Naravno stizemo do prevoja na kojem stoji „Mrćo“ u policijskom odjelu i civilnom autu. On je glavni lik koji donosi odluke o tome ko moze preci preko prevoja dok su u toku radovi na putu. Mi u 7 moramo biti u Budvi.

18. Kiki ima najvece „bim bim“ od nas tri. Da bi zbarile lika da nas pusti moramo ga sarmirati. Kiki tjeramo kao prvu. No, Mrco nije zainteresovan. Ja bih jedino mogla skinuti pantole, ali to je too much. Saljemo Mufu, nek skine naocale i unese mu se u facu. Mufa bari i munta ali nema shanse. U tom se vec pravi kolona iza nas. Iza nas je 5 auta, uglavnom sa nekim Srbima. Trojica deda nas munataju da sa njima idemo u sumu na rucak dok se put ne otvori, najcool od njih je Micun iz BG.

19. Helem, Micun i Mufa sa sluzbenim pasosom smuntaju Mrcu da nas tri pusti.

20. Ulazimo u Kotor. Od Kotora do Budve nam treba nekih 20 do 25 min. Mozemo trajektom. Stajemo u kolonu za trajekt, but nemamo evra. Odlucujemo se za autoput.

19:00

21. Zovemo Menadzera, da mu javimo da smo pred Budvom. Menadzer kaze idite samo pravo ja cekam s lijeve strane puta sa kolicima za bebu i velikim balonom u obliku zeke. Cijela Budva je u radovima. Menadzer ne zeli reci ime hotela. Obrnemo pet do sest krugova po Budvi. Najzeznutije je sto imamo tri telefona. Jedan nema baterije, drugi nema kredita, treci ne hvata mrezu. Pravimo kombinacije, saltamo kartice, pokusavamo dobiti Menadzera. Nema sanse. Izasli smo vec iz Budve, a balona u obliku zeke ni na mapi.

22. Zove Menadzer, njegov telefon nema baterije. Kupimo njega i parkiramo pred ultra skup hotel. Tu cemo nociti. Dobijamo info da su svi shejici Arabije u Budvi i da je u toku trka glisera. Pocinje panika i napadi na Menadzera jer mi nemamo sta obuci.

20:00

23. Hvatamo se malo kreveta, jer valja pogledati malo Eurosong i Laku. Vec je 9 sati. Eurosong pocinje, odgledamo Laku, oblacimo se i hvatamo taksi prema starom gradu sa Menadzerovom zenom i malim bebacom da ne kasnimo na koncert. Zelimo platiti taksi, medjutim ludi Rusi koji su pokupovali pola Budve tu noc su platili sve taksije i oni nas voze dzabalabe.

22:30

24. Dolazimo na koncert i saljemo poruke nasim ko bilesi frajerima.

25. Dozivljavamo modne shokove od kojih se i dan danas oporavljamo. Da nam je neko pricao da se moze obuci satenska haljina na tene i pamucne carape ne bi vjerovali. Tu pocnemo da skacemo i pjevamo jedine na koncertu. Uglavnom cijela Budva je sada upoznata s time da smo mi tu.

02:00

26. Nakon koncerta idemo u obilazak Budve, vec je oko 2 ujutro. Po obicaju meni je loshe od gladi. Fatamo se picerije i dobijamo Tono picu koja vise lici na corbu od ribe i sira sa malo hljeba. Spucamo tu ultra masnu pizzu i idemo ka hotelu. Pokusavamo se sjetiti naziva taksi sluizbe koja vozi dzabe.

02:40 Srecemo ostalu ekipu u kafani pored bine na kojoj je bio koncert. Tu malo sjednemo i slushamo provale tipa dabogda ti rov na kuci bio ko jufka od baklave, dabogda ti svjecice tulumbe bile, dabogda ti kroz kucu tekao potok od agde. Ulazimo u Bus za turneju i stizemo nazad u hotel.

03:00

27. Mufa mora da radi vjezbe za ledja. Lijeze na pod potrbuske, stavlja ruke na ledja i pocinje se dizati dole gore. Ja joj cuvam noge preko kreveta i usput tonem u san. Mufu napada nasrtljiva stolica od koje je Kiki jedva osobadja.

28. Palimo TV na kojem ide Men in black. 3,4 sec pratimo film i pocinjemo hrkati.

SUTRA

09:00

29. 09:00 sati. Vrijeme za dorucak. Posto sam ja u hotelu na crno, Kiki i Mufa idu jesti i meni donijeti dorucak. Pakujemo se za kafu. Sada vishe stvarno nemamo sta obuci i pravimo najludje kombinacije u nadi da cemo sresti sheika.

10:00

30. Pijemo kafu sa Dinom, menadzerom i malim bebacom koji btw. ima pljuskavice.

31. Uspjele smo pokvariti fotoaparat.

32. Temperatura se vec penje i mi trazimo nacin kako da lezimo gole na plazi medju ljudima a da nas niko ne vidi.

10:30

33. Idemo u granap da trazimo kupace kostime. 7.00 Eur je komad. Super. Ulazimo u magazin granapa i pravimo modnu reviju. Nalazimo kostime. Moj kostim je dobar al su mu gace ogromne.

34. Stizemo na plazu, kupili smo i dvije hasure. Slijedi umjetnost presvlacenja na plazi, posto seljanke ne vide kabinu za presvlacenje 5 m iznad glave.

35. Eh sada, obzirom da smo dlakave, neobrijane i rascupane, molimo Boga da niko od Dinine ekipe ne dodje na plazu kako se ne bi prepao.

36. Pravimo milion malih slika za uspomenu.

37. Vec smo cijelih 30 min na plazi. Kupati se ne moze. Prehladno je. Hotel ima bazen. Idemo na bazen. Nemamo peskira. Kiki idi bari lika koji daje peskire. Nema sanse. Lijezemo i suncamo se. Pijemo kotele. Uzivamo. Oko nas 200 helikoptera.

14:00

38. Vrijeme rucka, spucamo ribe, salate, vode i svega ostalog.

39. Ide kafa sa Menadzerom i njegovom zenom, oni nam pricaju ludo romanticnu pricu o upoznavanju.

40. Ponovo smo na bazenu. Mufa copa noge. Boli nas briga. Muntamo nekog animatora da nam kupi cigara. Nema... Slatki Damir za sankom nam mucka koktele.

41. Vrijeme je da se iscekiramo i krenemo nazad. Iscekirali smo se. Vracamo se na jos malo suncanja: Cijeli hotel nas vec zna.

16:30

42. Krecemo nazad. Stigli smo do Kotora. Ne, mi ne zelimo trajektom jer smo pare spiskale na kupace kostime i nemamo Evra. Krecemo malim zaobilaznim putem i nista nam nije jasno.

17:20

43. Jedini smo na cesti. U susret nam idu dva lika na nekom cudnom auticu bez krova, na cetriri tocka, kao Kamenkovo auto. Oni nas upucuju da to nije pravi put. Okrecemo auto i pokusavamo ih sustici. Molimo da nam razmjene novac. Oni nam daju 5 Evra i furaju dalje. Ulazimo u spuru za trajekt. Kupujemo kartu i ostaju nam euro ili dva. Ja idem muntati slasticara za tri sladoleda. U autu imamo raspravu o tehnikama lizanja sladoleda.

44. Ulazimo na trajekt. Cijelo vrijeme nas gleda lik sa tetovazama i majici na bretele koji radi vjezbe po trajektu. Medjutim srecemo MICUNA!

45. Micun zove na kafu u Herceg Novi. Idemo u Herceg Novi s Micunom koji nam prica kako se zadeverao jer je poklonio ljubavnici stan i auto i ona ga nakon toga ostavlia.

18:00

46. U Herceg Novom pijemo kafu sa Micom i ostalom ekipom Srba prebjeglih s Kosova. Pricamo im viceve na njihov racun i ostavljamo ih a mi furamo dalje za Sa.

18:40

47. Prolazimo Cavtat vec smo pred Dubrovnikom. Kiki i Mufa OPET moraju da pishke. Stajemo pored kafane. Njih dvije su u veci. Ja gasim bibi i ne mogu ga ponovo upaliti. Izlazim iz auta. Dva momka parkiraju. Jednog pitam da nas nakaci na svoj akumulator. Drugi govori ja sam automehanicar. Pripajamo auta, imamo sada malo struje. Radio ne smijemo paliti. Postoji mogucnost da elektrika otkaze, ali mozemo pokusati preci do Neuma. Ok, sada vec nastupa panika. Ne mozemo zatvoriti prozore od auta. Na autoputu smo. Kazaljka staje na 20000 obrtaja i 80km/s. Svjetla se gase, nemam struje definitivno.

19:20

48. Stajemo sa strane. Kiki ide do neke kuce u blizini. Tu covjek pere auto. Ona ga pita da li je ovo autopraona ili mehanicarska radnja. Kaze on, djevojko ja samo perem svoje auto. Dolazi nam pomoci. Mi zovemo Bihamk, clanarina istekla. Zovemo babu, on direktora, direktor zove smotanog dispecera. Dispecer nema blage kako da nam pomogne. Jako dugo prica, ne zna kako da nas izvuce, on postuje procedure. Spustamo se do Ina pumpe na ulazu u Dubrovnik. Umjeso zmigavaca koristimo signale mahanja rukom kroz prozor kada skrecemo.

20:00

49. Na INA pumpi pumpadzija ne zna ni jednog dubrovcanina koji nam moze pomoci. Dolazi lik na motoru, on zna vozaca praznog autobusa. Idem do njega. Vozac autobusa zna Tomu koji je sinoc zaglavio na svadbi i munta ga da dodje pogledati auto. Toma dolazi na motoru i moramo slepati auto do njegove kuce. Toma zove druga, drug dolazi s autom. Mi nemamo kuku za slepanje. Ja pustam bibi niz brdo i palim ga. Idemo do Tomine kuce. Nastaje panika sta dalje. Ostavljamo auto kod Tome. Moramo uhvatiti Bus za Sarajevo. Nemamo prevoza do stanice.

21:20

50. Kod Tomine kuce parkira Nikola. Nikola je krenuo na tekmu. Drago mi je Nikola ja sam JA. Nama je frka, haj nas trzni do autobuske. Idemo na autobusku. Autobusa za Sarajevo nema.

22:00

51. Barimo Nikolu da nas vozi do Mostara. Nikola se ide presvuci. Cekamo ga na Stradunu. Pokusavamo dici para. Svi bankomati su otkazali. Nikola toci gorivo i kupuje nam sok. Ciko na pumpi ne moze da vjeruje da smo se tako snasle. Furamo za Mostar. Zovemo frajere, svakog od njih boli kiki sto smo zaglavile. Zovemo Supermena. Supermen dolazi u Mostar. Nikola nas prosvjetljuje u odnosima muskarac – zena na relaciji Dubrovnik Mostar. Ja ucim u sebi svaku suru koju znam samo da zive stignemo.

 23:20

52. Stigli smo na pumpu u Neumu. Tocimo Nikoli gorivo. Ciko nam nevraca kusur. Sjedamo zapaliti. Ja trazim kusur. Idemo dalje. Ja vec pocinjem buncati od sikiracije.

53. Dolazimo u Mostar. Tu nas ceka Supemen sa Betmenom. Betmenu je veceras godisnjica braka. Zeni ne smije na oci. Furamo za Sarajevo. Ja vec spavam, baca me, nemam kontrole nad sobom. Stigli smo kuci, 02:00 sati.

03:00

54. Budim svoje. Lijezem u krevet. Budim se, nama cetkice za zube, sva kozmetika je ostala kod Kikija. Kasnim na posao. Saljem poruku da kasnim. Dolazim u kancelariju i odlucim da se ovo mora zapisati.

28.02.2008.

Kako izvaditi pasos???

Kako izvaditi pasos??????????

 

U EU zemljama ispunite online zahtjev i nakon 5 dana Vas nazove ljubazna teta i zamoli Vas da dodjete po svoj pasosh.

Kakav je to sistem??? Pa tu ga uopste nema!

Mi u Bosni smo razradili kompletan OBRED fino uredjeni, sistemtski da se tacno zna kako i ko i kada moze izvaditi pasos.

Naravno potrebni su Vam razliciti dokumenti.

Da ne bi 55 puta isli do MUP-a, nazovete MUP na broj 033 286 930 koji cete dobiti preko 1182 pod nazivom "informativni salter MUP-a". Zapamtimo infomativni.

Na taj broj ce vam se javiti krajnje drska teta koja do podne mrzi sebe, a od podne cijeli svijet. Kada prvi put kazete "molim Vas mozete li mi reci...", prekinuce Vas i reci ce Vam da ne daje informacije i krhnut ce slushalicu.

Kada drugi put nazovete, pustit ce Vas ako imate srece da izgovorite do kraja.

Onda ce Vam reci ne dajemo takve informacije preko telefona (pa sta dajete onda????), dodji ovdje i vidi na oglasnoj ploci.

Persira vjerovatno samo svog shefa :)

Znaci ako zivite negdje Van centra mozete pokusati naci informacije na webu (ukoliko taj dan web stranica radi) a inace morate doci i procitati tih pet redova u MUP-u jer je gospodji sa saltera mrsko davati takve infomacije, a i zanimljivije je da se nagura 158 ljudi u salter salu 2 sa 2 i prepisuje brojeve racuna.

Auto morate parkirati nekih 8 km od MUP-a jer blize ne postoji parking.

Znaci najblje da spremite hrane za par dana i rezervishete sobu u Holiday Innu. 

Eh, nakon toga morate u postu da izvadite potvrdu o mjestu prebivalishta.

To je ovaj SUPER funkcionalni CIPS. (Znaci prvo ste skupili nekih 80,00 KM za silne potvrde koje ste dali CIPS-u da bi Vam izdali licnu i vozacku.  Tu licnu onda odmah mozete baciti, jer ne sluzi nicemu, a vozacka samo da bi Vam odmah mogli naplatiti kaznu.)

Onda MUP-u donosite potvrdu mjesta prebivalishta iz poste J Logicno jel da???

Uplatite 30.00 KM u nekoj od banka...

Eh sada kada imate uplatnicu donese je na uvid u MUP i onda Vam daju formular za novi pasos.

Da biste dobili formular potrebno je:

  1. da je teta, koja prodaje i zvake i  formulare istovremeno, dobro raspolozena
  2. da se sagnete nekih pola metra jer je mali prozorcic prilicno nisko. Pri tome ce Vas jedno 5 ljudi opaliti po straznjici jer je sala u hodniku metar sa metar.

Sve te dokumente drzite u jednoj ruci a torbu i ostalo u drugoj.

U salter sali dva sa dva  sa ostalih 78 ljudi trazite pogodno mjesto da ispunite fomular.

Najlakse je nasloniti ga na zid i ispuniti u vertikalnom polozaju.

Sada vam treba slika.

Ako imate srece, na kiosku gdje ste kupili fomlar ima i foto optik. 

Teta ce vam dati nekih 0.5 sec da se spremite i opaliti fotku ko ni sebi ni svome.

Izgledat ce to k'o da ste sada pobjegli iz zatvora ili k'o da ste vidjeli duha prilikom slikanja.

Kada Vam teta da sliku idete dalje u red sa 78 ljudi.

Na salteru morate predati sve te papire, sliku i licnu na uvid.

Pri tome se opet morate sagnuti nekih po metra da ciko iza vas moze fino da ocjeni da li nosite tange ili gace.

Onda ce Vam josh neljubaznija teta na salteru reci da ne licite na sebe na slici, da Vam je glava prevelika i da se na slici za pasos zene ne smiju sminkati.

Uzeti ce Vam licnu i kopirati je (kako bi prilozila uz pasos da se zna da si ti ti), a ako kopir ne radi vratit ce Vam je zajedno sa pasosem.

Kada sedam dana kasnije dodjete po pasos i licnu, ista teta Vam trazi licnu.

Vi joj objasnite da ste je njoj dali prije 7 dana , a date joj vozacku na uvid.

Ona Vam kaze vozacka nije dokument“ i da joj morate dati licnu i da ne zna kako da dodjete do svoje licne ako je kod nje.

Kada dobijete finalni popi....ditis pocnete vrishtati po salter sali i trazite BIG BOSSA koji koordinira to kompletno rasulo.

On Vam kaze da ne zna gdje vam je licna i da dodjete za par dana PONOVO sa potvrdom o mjestu prebivalista ,u slucaju da Vam ne nadju lichnu.

 Nakon toga toplo preporucujemo da porazbijate sve u salter Sali.

Ako Vas policija uhvati ne moze vas identifikovati jer vozacka nije dokument a licnu i pasos nemate jer ne mozete dokazati da ste  vi vi !


 

Campari neidentifikovana !

30.01.2008.

Ready, set, REHAB!

Dok nam blog lagano vegetira, zaboravljen zbog trenutnih pljuvacickih zivotnih promjena, Suzie i yours truly se, umjesto diplomskim i drzavnim ispitom, bave celebrity watchingom.

The rules are as follows: Mjesec dana, pracenje wwwtdd.com, thesuperficial.com, people.com, usweekly.com, i nezaobilazni perezhilton.com (Bilo je prijedloga da se kupe i corresponding magazines i onda skeniraju, ali je odluceno da bi to, kao, bilo previse - za razliku od current poduhvata koji ne zahtjeva vise od tri sata dnevno).

Dakle, Suzie je imala cast birati prva i naravno je odabrala Britney, koja ce joj najvjerovatnije donijeti pobjedu. Investirala je u buduce narastaje sa Miley Cyrus, aka Hannah Montana-om koja ima sve predispozicije da bude next Britney, nezaobilaznim bad girls LiLo, Paris Hilton, Wino i whale saving Hayden Pannetiere. Moja strategija je tipovanje na entire porodice, tipa Federlinei, BrAngelinu, TomKat, kao i par investicija kao sto su Jennifer Garner (time for another baby?), Osama Lufti (provided ovaj intervention ga ne izbrise sa lica zemlje) i Anonymous (anti-Scientologist youtubers).

BODOVANJE is as follows: mention 1 point drunk/naked picture 3 points rehab 5 points pregnancy/birth (per baby) 10 points marriage/divorce 10 points death 100 points

On Suzie's Team:  Unfitney, LiLo, Xtina, Wino, Hayden P., Posh Spice, Paris, Hannah Montana, Nicole Richie, Suri, ScarJo, Zacquisha, Jessica Alba, Eva Longoria, Drunkst, Kylie, Johnny Depp, Gwyneth, Nicole Kidman, Keira K.

In Katarina's Corner: Jamie Lynn, BrAngelina, TomKat, MKO, JLo, Jessica Simpson, Small Fry, Tater Tot, KFed, Sluttiena Miller, Lauren Conrad, Demi, Jen Garner,  Brooke Hogan, Osama Lufti, Becks, Michelle Williams i Anonymous.


May the best scandal win.

Catherine

17.01.2008.

Mali nocni razgovori..

Masa ljudi stoji ispred bolnice...fotoreporteri (poznatiji kao paparazzi) su svugdje oko mene...guraju se..svi hoce da su joj sto blize..a ona nepomicno lezi na krevetu i gleda u tu masu ludjaka koja je prati i slika...ja se guram kroz cijelu tu masu i jedina joj prilazim..zagrlim je i govorim joj (na cistom bosanskom) kako je sve ok, kako se ne treba sekirati, kako ce dobiti djecu nazad al mora prestati praviti sranja...a ona mi ( na tecnom bosanskom) odgovara da nema vise snage, da su je potpuno izludili i da joj treba novi pocetak negdje gdje su ljudi normalni...kazem joj da dodje u Bosnu..jest da mi nismo normalni, al nas boli kiki ko je ona i koliko je slavna..i jos cemo joj naci nekog krsnog bosanca i happy end je zagarantovan!

Sta mora covjeka natjerati da ovako nesto sanja??? Mene nocima vec proganjaju poznate licnosti sa svojim problemima! Jadna Britney Spears je samo je od njih koje pokusavam lafo ja spasiti i pomoci im! Tako sam i Fuadu Backovicu - Deenu u snu pokusala objasniti da je propao i da je dotakao dno (ni u stvarnosti slucaj nije nista drugaciji) a on ce ti meni na to - al ja stvarno nisam los momak...fakat sam fin u dushi...al jednostavno ne znam s ljudima i ne mogu da podnesem da je tvoj (tj. moj) bivsi popularniji u gradu i omiljeniji kod cura od mene!!!

Sta ja imam sa Fuadom Backovicem i sta ce on koji k... u mojim snovima???

Za razliku od ovih i slicnih paranoja mi je npr. puno ugodnije kada sanjam kako  me na koncertu Zdravka Colica sam Chola izvuce na binu i pred svima strasno ljubi...kako srecem u liftu na Alipasinom polju Brad Pitta i potpuno nezainteresovano ga pitam da li je Angelina u stanu..jer sam ja naravno njoj krenula...sta ce mi bi Brad Pitt...

Negdje sam cula neku provalu da uvijek ta osoba koju ti sanjas i tebe sanja???Hmmm...onda Brad Pitt i Chola orgijaju sa nekoliko miliona svaku noc...blago njima..

E v i t a

03.01.2008.

nema koristi od plakanja nad skupim biftekom ili don't cry over spilled milk

"Wanna have dinner at the club tonight?"
"Whatever." moj entuzijazam je naprosto infektivan.

Dok cekam da the club police dodje i otkrije me po sistemu 'ti ovdje ne pripadas,' pricam mu o novogodisnjim poklonima. Kako su pogodili sve i jednu bolnu tacku - pilana.com. I rasplacem se nad celavom bebom i ljubicanstvenim rukavicama za box.

"I don't think anyone's ever cried at dinner at the club before," kaze, drzeci me za ruku.


Noviji postovi | Stariji postovi

desperate supergirls
<< 06/2010 >>
nedponutosricetpetsub
0102030405
06070809101112
13141516171819
20212223242526
27282930

pljuvačice su:
Campari Catherine Elektra Evita Lucija Suzie
počasni/e pljuvači/ce su:
Grace Kelly Bella Donna Blondie Juliet
quote of the moment

linkovi
Bodyshop
Craigslist
Ikea
Victorias!
Salon.com
Ani
Amazon
Indymedia
The Internet Movie Database
Slobodna Evropa
Ny Times
Net-a-porter

for the voyeur in you:
Postcard Secrets
Found Magazine
Grocery lists
Suicide Girls
What Would Tyler Durden Do

pljuvačice slušaju
gnarls barkley - going on
kings of convenience - i'd rather dance with you
hladno pivo - nije sve tako sivo
gentleman - live it up
pulp - common people
lord eddy and the thugs - princess with a plastic crown
marcelo - otkucaji
madonna - give it 2 me
gladys knight - licence to kill
kt tunstall - other side of the world

pljuvačice gledaju
grey's anatomy
how i met your mother
michael palin's new europe
gossip girl
the l word
house

pravilnik pljuvačica
[b]član 1. (šta svaka pljuvačica treba imati)[/b] svaka pljuvačica treba imati: a) staru ljubav za koju moze zamisljati da joj se moze vratiti b) jednu koja je podsjeca kako je daleko stigla c) dovoljno novca da se odluci iseliti ili iznajmiti stan, cak i ako joj to ne treba d) nesto savrseno za obuci ako je sef ili udvarac pozovu na sastanak e) mladost za koju ce biti zadovoljna da je ostavi za sobom f) dovoljno socnu proslost o kojoj ce joj biti drago pricati u starosti g) shvacanja da ce jednog dana dozivjeti starost i malo novca ostavljenog na strani h) komplet sarafcigera, bezicnu busilicu i prsluk od crne cipke i) jednog prijatelja koji ce je nasmijavati i jednog koji ce joj dozvoliti da place j) dobar komad namjestaja koji nitko prije nje nije imao k) komplet od 8 tanjura, casa na nozicama i recept za obrok zahvaljujuci kojem ce se njezini gosti osjecati pocasceni l) zivotnu pricu po kojoj nije snimljen film n) osjecaj da sama kontrolira svoju sudbinu [b]član 2. (šta svaka pljuvačica treba znati)[/b] svaka pljuvačica treba znati: a) kako se zaljubiti a da se ne izgubi. b) kako da napusti posao, raskine s ljubavnikom i suprotstavi se prijatelju a da ne unisti prijateljstvo. c) kada da se trudi jace, a kada da ode. d) kako da se dobro provede na zabavi na koju nikad sama ne bi odlucila doci. e) kako da trazi ono sto zeli na nacin na koji ce to najprije dobiti. f) da ne moze promijeniti duzinu listova, sirinu bedara ili prirodu svojih roditelja. g) da njezino djetinjstvo nije bilo savrseno... ali je zavrseno. h) sto treba i sto ne treba raditi za ljubav. i) kako da zivi sama... cak ako joj se to ne svida. j) kome moze vjerovati, kome ne moze i zasto to ne treba primati osobno. k) sto moze i sto ne moze postici u jednom danu, jednom mjesecu i jednoj godini.
Email us!
Kritike, pohvale, ponude pravo na mail na kolektivno razmatranje
Startovalo nas je
111938

Powered by Blogger.ba